某某某。

过马路的时候，她的脑子里被一种咒语般的旋律充满了。是一种温暖的气体。她听不见汽车的喇叭声了根本听不见。司机咒骂的声音转换成飞溅的吐沫。

她在想伦敦雾。是不是除了阻隔视线以外，还阻隔声音？

音乐这个事情，如今被发现是这样的规律：有好听的。有越听越好听的。有不好听却听习惯的。有无所谓好不好听却上瘾的。还有拒绝去思考其好听与否的问题，只要听它，当作呼吸的。
那旋律在空气中混浊着，温暖柔和。灵魂偶尔探头出来看的时候，发觉不能想象这旋律停止飘摇后的境况。

周日的早晨，永远会被从母亲的卧室飘散出的睡觉的气味吸引。她迷迷糊糊地醒来，颇为勇敢地掀开自己的被子，光着脚，摇摆而灵敏地穿过窄窄的走道，扑进母亲睡房8平米的空间，在父亲的沉睡和母亲的配合下，囫囵个儿地就钻进了灼热的被窝里。然后就重新睡觉，笑眯眯的。有的时候也睡不着，因为那天要带她去公园，或陪她母亲去商场。

当她把音乐关上的时候是如此依依不舍，甚至到惶恐。她做好了屏息的准备。

——当然，一切并没有致人死地的迹象。
她所处的这零点五平方米永远一派和平迹象。连一根乌鸦的毛发都没有。祥云也没有。
跳出她的领地，阴云在不远处的头顶上一层一层糊（请读为一声）着。变化的天气引起所有人关注，这座城市被容忍着，被溺爱着。大家在它里面低头闭嘴，排队挤车，更换IC卡。没有什么盼望的，两年后的奥运会似乎已经举办完了。
并且内心深处，大家也相信，奥运结束后的生活不会比现在更好，也不会更糟。

医疗小广告依旧张贴。除了电线杆子上还有人行道上，盲道上。俗话说的好，人多力量大。
乞丐好像少了一些，他们都去哪里了呢？
这么多，这么多的人。每个都是人。而真的每个都是么？
她面无表情，表示怀疑。
拉拉头发，扯一下衣角。她自己就不能被排除是个假像。

高峰时期的复兴门，仿佛可以让你双脚腾空地随人流漂浮。多么美好。弗洛伊德如果每天分析我会做出性生活匮乏的评价？全是飞，全是漂。梦里飞。现实里漂。歪在一个沙发椅上现在我想看看弗洛伊德的头发。如果它们苍老蓬乱的话还可以。如果油污厚重我就彻底打消相信他的念头。
弗洛姆到底自卑到什么程度？他的书我一直没有读完。因为我感受到他的自卑。这个曾经残疾的，嫉妒他哥哥要发疯的可怜人。他也许非常绝望。这真让他的读者受不了呵。
但一个写出这样理论的人，不是自卑就是骄傲。后者甚至会从书页里面渗透到封面上来，把塑封的封面都弄得污浊浊的。
因此他若是骄傲我早就掩鼻跑开了。
但现在我无法继续，也无法走开。这不是他的问题，这是我的问题。

当然这不是任何人的问题。
这是人之间的关系问题。以及，人对待自己的问题。

梦境都被忘记了，真叫人抓耳挠腮。正好耳朵上有蚊子留下的肿块。而我却开始想吃烤红薯。但卖红薯的总是骗我，给我烤焦的木炭。几个像我一样发抖的傻妞，即将买走一块块烫手的木炭，幸福地把它们揣在怀里取暖，或从左手换到右手，黑暗中看不见掌心发红。她们被烫得呲i牙咧嘴地笑着。微笑的看不见牙齿。大笑的牙齿不够洁白。

也许是夜色尚未浓。

梦境都被忘记了这真叫人，抓耳挠腮。

近来已分不清现实和梦境了。今早在电梯中我回忆起，似乎有人说在法国的中国留学生很苦。但是我怎么也想不起来这警告来自梦里人还是真实人。

她家住三层，出来走两步就可以到达地面的，她却非要坐电梯。其实也不是任何时候她都这么固执的，除了早晨。每个8点左右出门的时刻，她就是想坐电梯（你可以把这理解为一种偏执或，发泄）——虽然那个时候两部电梯都很迟钝，并且，有电梯员的那间电梯永远不会光顾三层。

她按下向下的按钮后，其中一间原本停在三层的电梯开始向上行驶（想都不用想就知道是那个长得像蟾蜍的女人控制的电梯）。于是她不得不等了一会儿——这个时间其实已经足够下楼了——另一扇电梯上来了。门开了，她走进去，按下1层，电梯门关上，向4层的方向轻松走去，仿佛根本不曾有她进入，自顾自上下游玩一样。这样她就不得不跟随着上去了，她觉得一块巨大的花冈岩压在头顶般委屈。为了获得呼吸，她拼命踢了一下电梯箱的铁板，轰隆隆，声音像一股电流传过电梯通道，并没有很响。她没有缓解，眼睛里憋出了红色的湿润血丝。

这个时候门就开了，十五层进来一个陌生的女人，卷发，安心乘电梯下楼去上班。
她于是愈发绝望了。为了避免窒息，她冲了出去。但紧接着就发觉自己其实并不是真的打算从楼梯间走下去。
她已经被悲哀搞懵了，可怜的女人。

电梯里的女人似乎在等着她回来，因为门持续了两秒没有关（当然这也很可能是电梯一向的迟缓造成的）。这个时候她还是选择重新回到电梯箱内了。她忍辱负重着，嘴唇快被咬烂。
幸运的是，女人似乎并没有什么反应。她是个合格的陌生人，可以被当作空气忽略。

在电梯里她的情绪把她的天灵盖顶得裂了开来。红色的岩浆状物体翻滚，咕嘟嘟冒着气泡，丝丝作响。周围的人都闻到了，但他们都乖巧地没有发出声音。
她想起那个拥有蟾蜍身体和面部表情的女电梯员，永远在听一个噪音频率相同的音乐频道。声音每次都会透过她肮脏的劣质耳机传出来，再挤进她的耳朵，油污而下作，每次都让她鄙夷到发疯。虽然只有短短三层，但她宁愿没有出生。她太骄傲了。她莫名其妙地为她人的龌龊把自己搞得很惨。

反正现在她又这样了：

让那个电梯员去死吧！她想，眼泪在眼球后面滚烫着，味道很像硫磺。

她为什么不去死呢？

为什么要去上班？恩？！

为什么我要生气？这太让人悲哀了。

为什么必须要忍受？

好像没有什么是必须忍受的明明。

她哭着想，也许抗拒会是一种舒适的形式。但是偏偏，电梯内的人作为陌生人一个个都很合格。没什么可以抱怨的。

这太糟糕了。她哭得更厉害了。
而他们全都不声不响。

终于，她莫名奇妙地愤怒着，哭得晕头转向地出了门。（她终于出门了）。迎面还是那个巨大的花园（她每天都要被重新提醒这个花园的巨大），以及那段很长很长的土路（在被花园的巨大提醒后，她照例要再被重新提醒一次土路的漫长）。土路等待她把鞋子踩到路面坑洼谄媚的脸上。

这些宿命让她原本冷却的硫磺水又咕嘟冒泡起来。
她把头紧紧地低下去，脖颈拉扯着脑袋。
她不止能看见地面，还能看到灰黄的太阳半死不活地鱼眼着。
从民工的简易房里传来响亮地口哨声，还有更为响亮的撒尿声。
她保持着低头的状态，期盼着自己能晕倒在地上。但当然是没有的。
然后她听见迎面过来一队保安，面孔粗糙发红。他们中的每一个都缺乏性生活。他们排着队用眼睛们把她吞吃了一百八十遍。
她继续保持着低头的状态。她继续保持着。依旧没有晕倒的迹象。

低头的好处是，她看到了道路上有很多东西。有石头。灰土。痰。垃圾。草。皮鞋。运动鞋。高跟鞋。车轮。裤脚。
还有小孩儿。
所有都在以唐僧般的可怖形态平凡着。
所有一切都灰头土脸的平凡着。
鱼眼太阳不声不响。
世界和平。

而她在进行一个人的战争。

在法国的中国留学生都很苦的。
——这到底是谁说的呢。

一棵巨大的树，时而是二维的，时而是三维的。导演说，如果你们想把它的枝干撑满整个镜头画面，现在这些树枝是不够的。于是我们就画。画得不是很好，但所有枝丫都还算像样，从主干里伸出来，稍微做一点美学上的弯曲，继而向上。向上伸展。恩，你看，我们边画边解释（向谁解释的呢？），这样一来从树下向天空拍摄时，就可以拥有充满镜头的浓密树枝了。这样多好。导演和我们都满意。

舌吻。
蛇吻。
毒液和唾液一样粘稠冰凉。
多么让人恶心的东西。没有形态，粘乎乎的一块肉。什么都要给它。它是贪欲的化身。它是毒舌。它是毒蛇。舌和蛇都毒。
是谁吻了我？！
谁要死了？！

没有人——来吻我么？！

大水来了。
大火来了。
大风来了。
但是天是黑的，怎么一切都那么静？她的硫磺眼泪还在涌。还在涌。
为什么总是分不清谁是梦人谁是世人？她在梦里从不晕倒。她哪怕在梦里也从不晕倒。
梦里她只会被追杀。追杀。被怪物以及被异化了的亲友。被追到绝境了她就变成月球玛莉，撸着扶手，顺着楼梯，一圈一圈环绕着往下跳，两步就能跳下一层。再不然就从窗口飞了——哗地一下，怯怯地展开看不见的翅膀，莫名其妙地就飞了出去，就飞了起来。肚皮贴着绿油油的稻田。或者波光粼粼的水面。仿佛火车从淮河上的桥上行驶而过的时候，她把脸颊贴在玻璃上，向下看到的一样。

昨夜她仿佛梦见了那个摄影师。那个职业选中了他。选得真对。

有没有一个职业，叫作 朋友？

我不问是否有一个职业叫作 
爱人

初二的时候痴迷过一年的星座，因为自己位于交界处的生日迷惑不已，到底是摩羯还是水瓶？当时还是青春小屁孩一个，风向的水瓶无论如何也比土像的摩羯更符合我，也就顺理成章地选择了自己喜爱的水瓶作为星座——到底是什么星，到底是什么命，这二者是谁在先谁在后？我根本无法断明。按理说长大了应该对星座不屑一顾，却又在告别当年将近10载的现在重新投奔神秘浩瀚的天穹怀抱了。

也许是因为对自己的不信任。不安全。仅凭镜子看不清自己，或者镜子里的自己让自己愈发畏惧不确定。因此要找个第三方，于是乎唯有星座。

不知道何时开始对于水瓶的性格开始怀疑。自己的被动、胆怯、悲观、抑郁、深度层次的思维习惯、近乎苛刻地对自己对他人，却又并无恶意。。陷入自己这个可怕的对手不能结束纠缠，这这这，哪里还是一点水瓶？

分明就是土相星摩羯。那个曾经最唯我厌恶的星座，除去对金钱、务实的生活态度等追求方面与我不符，剩下的特点，竟几乎一个不落地在自己身上应验。

看完上面的那篇文字，莫名悲伤。被看透的感觉，是欣慰又是张皇。我不知道这一生是否都如此过下来。一如我出生那个寒冷的北方大寒。

那天天色阴沉，大雪。

有时候我被渗透着摧毁

挖空心　思未止
血液逆流，以你的名义
——献给我的母亲



不存在前因
无所谓后果
没有蓄意无意的煽情
光线依旧味道依夕　
体温如断气已久的水——
然我的确被渗透着摧毁
当我念及在那里的你

当天空黏稠，看不出云彩
只能嗅到风声
当灰色涂抹尽每一粒尘埃
当广漠的宇宙中只有我悬空地走
我被渗透着摧毁
当我念及穿着黑色布鞋的你——

我能再叫你声母亲么

纵然那么多的时空堆叠于我们之间
声波如电光火石，锐利依然



一切的过去都在缓慢流动　杂乱无章
在杂乱无章里我们只有最深层的根部相连
而现在——现在隶属于静止
在静止的现在里我已背叛你
把黑夜里浓稠腥咸的墨汁
渗进海绵
吞下
让你只看到星光
她们面色苍白地指北
至于未来，母亲
在如蛛网般的未来我即将背负起你
你暗黄的皮肤紧贴我的
你灼热的泪水渗透我纸糊的心
如果任听事态发展，母亲
你终会发觉我动荡的安详
遗弃的拾起
甚至发现我背负你的决心
因此我已决心将自身埋起，不告诉树
粮食
或任何其他的什么
更不会泄于你——
仅仅是埋起，并且照料
像对待一头恶兽之子
一胎从未停止成长的死婴
母亲，要具备怎样的勇气才可以让真相
昭然若揭
让你知晓你的孩子
你以为如夏初的柳叶一样小小的女儿
拥有怎样的杂草丛和乱沼
在怎样的谷底
如何呼吸
怎样的空气




在熟识的黑暗里
在陌生的明亮里
在你幼童般瘦小的身躯中
我都被渗透着摧毁
尤其当你眼神澄净
——母亲，我是否有必要告知
晴空下的一棵树也不比你的安详
流沙中的黑色岩石
也不具备你的倔强
而脆弱
这一类绵软的物体
被你隐藏得过于深邃
深邃到我一望便知，
母亲


而此刻你的孩子正编织着黯蓝色麻布
意图制造一张巨大的
裹尸单
温柔包裹起我们所有
不能忘却的十字架——
它们把一个姓氏及相关所有
钉起来　高悬
鲜血永远垂直穿刺进你
的土地
于是你的孩子期盼能够藏匿起一切
所有以知未知的
抽搐与呻吟
然而　还是会有叹息　
盘旋而出
飘荡而入
对此她乏然无力
因为叹息是供给我们呼吸的气体

而此刻她的母亲正在某个巨大的城堡
糊她的纸盒子
对于里面装的什么心知肚明
尽管这份知晓毫无用处。
然而无用的即是她要做的
她要做的即是无用的——
每当念此，你的孩子手中那编织不停的麻布
便不能
仔细而隐忍地继续
仿佛蝼蚁被树枝阻挡了归家之途
而那障碍物上镌刻着的名字
是他深爱着的黄鹂



我们都应已深知，母亲
生命之齿轮是以碾碎的形式
赋予生命
神色淡定地制造奇迹
只留我们在这里　面如死灰。
那么为何你，
土黄色的我的母亲
缘何你朝我盛开那般明澄无知的眼睛
仿佛白色沙漠里血丝湮漫，漏出一弯
流闪银光的月
永无之沙簌簌落下，你的眼神剥落出清晰
映我如星
同时渗透着摧毁了之前、
此刻、
往后，
所有纠缠蔓延的关系
无论它们气若游丝还是壮如盘根
无论它们是否远繁于生命本身
只是一味摧毁
摧毁你的孩子
摧毁你的延续
摧毁我




无论如何
所有的母亲都曾 哀号着哭泣