某某某。

言语代表思维——难怪我近来越来越写不出，也越来越不想写。因我想同思维隔离，也许是一阵子，也许是一个个瞬间构成的长此以往。

在读THE POWER OF NOW。关于开悟，之前觉得是那么怪异、空谈、玄妙，以及少许的鄙夷。然而现在正愈发接近它、试图接近它——我能感到自己正越来越成为一块柔软的、能透射光线澄明的物体。张开双臂，深入自己的心——那里有一个真正的你自己：既不是由脑子形成的那个虚假的所谓的“自我”，唯一目的就是汲取外界影响来作为自身的价值；亦不是生命体长期以来积累了那么多未被满足和释放的集合（负面情绪的能量场，PAINBODY，痛苦之身）。真正的自己就在当下（NOW）。静心，静坐，呼吸，注意力集中在你自己跳动的心脏、鲜活的生命之上。丢掉“我真受不了自己”中后面那个自己，安静地去感受前面那个主语，“我”——那才是你的本质，你的核心。关注当下，"我"存在于每一个你渴望宁静时的瞬间。

A是引发事情和情绪的客观体（事物和人），B是你自己处理这些的模式、情绪、方法，包含了你的经验和价值态度等等，C是最终的结果——我们可以看到，往往当C出现负面情绪，如痛苦愤怒委屈责备后悔。。。等等的时候，人们往往会直接将它透射到A上。然而实际上，A只是一个过去式，或者将来时，针对A的任何无意识负面情绪都是没有用处的。而正是那被忽略的B才是直接的根源，B才是应该消解、平复、理顺、撸平的环节。B是头脑的结果，是虚幻的那个“自我”在作怪发疯。你能感受到它的盲目和无意识疯狂吗？

意识到这些之后，切实有效的方式就是扔掉脑子，避免脑子成为你自己——它应该只是你的工具才对。然而当今社会，痛苦已经可悲地被许多人纳入自身价值的一个组成部分——这体现在，你是否真的愿意从一些行为开始真正做起，平心静气、忘记思考、丢掉感受和记忆和愿望？很多人不会的。就像从前的我，连坐下来闭上眼睛放慢呼吸，这样的机会都不给自己。因为我还在恪守，还在固执，还在怀疑，我的头脑还在控制，我还是紧绷的。这样的状态对于一个人，无论是肉体还是那个本质的我，都是一种很大的消耗和削弱。而当你真的开始关注“当下的力量”，集中于一种“临在感”(PRESENCE），客观地去审视你的负面情绪而不是沉溺在里面，相信我，这便是开始——你会从最初的宁静、喜悦感开始，这种满足会在不知不觉中扩散到你全身。这并非气功或者别的什么。人的精神状态竟然可以这么大的力量，并且转变得如此迅速，这对于我是一个巨大的惊讶，同时也是一种单纯而明亮的满足和欣慰。

当然，这些都不是一蹴而就的。实际上，从14、5岁的青春期以来，我就一直以一种扭曲的、被束缚的、整体上帝频率、局部起伏跌宕得过分的状态活着，散发着一些没有规律的杂音，不尖锐，但绝谈不上和谐。最初我竟然浑然不觉这些状况，只会在具体的情节、情绪里摸爬滚打，随着年龄逐渐增长，慢慢开始意识到自己的弱点和问题所在，经历了一定程度、数量的痛苦，累积了一定数量、重量的负面情绪之后，我那制造一切麻烦的大脑，也许是累了，稍微让位了一些于本质的“我”，让后者发现了当大脑缺席时候偶然而得来的可贵的宁静，于是大脑自己开始意识到，这是它本身负荷过重的缘故。“想太多”一直是一个无奈的写实短语，用来形容我，以及许许多多类似我的人儿。而我尚且已经知道问题所在，知道不该总去“想”，但依然有更多人意识不到这个负面情绪发起的根源。或者知道了却不知道怎样处理——注意，是处理，而不是“克制”或者“控制”。一谈及“克制”，那势必你还是在用脑，还是想要控制——"当下的自我”其核心正是在于不去否定什么，而要肯定的态度，承认当下的一切。抗拒就等于在思维。试试看，当你停止思维，你不会抗拒什么的，不会想克制、遏制什么。不会怨恨和憎恶什么。不会伤心了。因为你使用了正确地方式：停止了B，从而中止了C。而A完全和刚才的C状态没有关系，A只是你的大脑用来填满思维的填充物而已。也正是被A填充了的大脑，产生的那些负面情绪。

呵呵，不亲自感受，就会觉得上面的话都是疯语。疯是一个相对的词，少数的都是疯的。然而辛苦的人生总是大多数——这种比例下，你想如何选择？
真正开始内观自己的时候，可以采取一些方式来帮助自己，比如在安静的独自一人的环境、闭目、采取一个你最舒服的姿势等等，这样可以帮助初始阶段的我们屏蔽周围的信息——要知道，信息是思维的组成，是大脑构成的虚幻的自我的组成。信息无处不在，因此那个"自我"非常顽固，真正的“本我”的确是比较难呈现并维持的。另外，不仅当下的周遭信息会影响本我，记忆带来的过去的信息（涉及后悔、愤怒、责备），以及预想带来的将来的信息（压力、恐慌、猜疑），都会不断巩固充实那个虚假的自我。因此，要想真的释放出真实的本我，是的确需要抓住每一个当下的机会的。只要去抓了，就一定有，因为只要你活着，POWER OF NOW就时刻存在——从这个意义上讲，对于个体有限的生命来说，这种本我的力量才是永恒的。

小V拍了两张很美的照片，对象是我。
它们的美在于形成一种欣喜地、缓慢地、涟漪般扩散的满足。

小V于我是一个舒缓的惊喜。

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开始预感到自己即将接受未来岁月中失败的人生。

内在的我，漂浮、含混、在任何一个可供针尖立足的空间中自相矛盾
这些性状的性质决定了不会有变化出现。
继而决定了我未来的生命状况。

如果不是在某个突发事件中死去，就会一直这样低频率、低幅度地活着。

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我已经不大能写出诗了。更悲哀的是，我认为过去所写的那些满目疮痍。
过于浅显，雕琢感深。
可我又多么喜欢诗歌——
可我又多么想继续写——
这就像期待爱情，却永远怯懦开始。因着自身的卑微和曾被抛弃的境遇。

这种尴尬的状况持续着。

除非我同过去的自己和解，并真正开始怜悯。

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人们 都在做什么呢

挣扎
救助

自我调整

为目标拼搏
为生活打拼

为更好地活着而忘记要更好地活

读书
挣钱

人们期盼着

我正在变成一条水蛭
秉持着难以遏制的天性
不断地下着错误定义、连续做出愚蠢判断
陷入一种呼吸模式
自以为是地预感

被困于一些所有女人都在发愁的事情 

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编织一些飞絮和人偶，在脑子里
然后投映到皮肤内侧的墙上

摸摸看吧，这就是你

二战期间，在集中营的孩子写下的小诗 

我要独自离去

我要独自离去，去到一个地方，

那里的人不一样，他们更为善良，

那个地方很远，谁也不知道在哪儿，

在那里，一个人不杀死另一个人。

也许，我们更多的人

一千倍的坚强

就能达到这个目标

在为时太晚之前。

理想的日子大概就是悲喜交错的
一次次你来了
一次次我走了

你在开车的时候喜欢轻握我的手

岁月漫长
比起稀薄的平淡和绵密的痛苦，
幸福只是间或的一瞬
就像柔软只是心的一角
他们说：
留神，莫把整颗心沦陷！
然而不沦陷又怎能将瞬间延长？
哪怕延长的只是错觉
哪怕只是微弱的反抗
也甘愿，沉默，沉没
溺到深渊的最深处
只要那里有柔情
有你
我便可以安眠

曾经我长有一双巨大的，灰色的翅膀
扎根在脊背的缝隙
展翅的同时伴随撕裂的巨痛
灵性由痛苦中滋生灌养

如今那些羽毛都已褪下
我由天上降临地面　
低到泥土里
又由地下挣脱    飞升　
飘散在嫩粉色的云朵里
然后凝结　
然后降落
终又回到你的土地
成为一捧黝黑的泥土
在你的土地中　松软地呼吸

理想的日子就是我和你
我走近你
我走进你

仅用余光就知道你在笑

如今我的文字已如向下飘落的棉絮　
我的一颗心化为你掌心温热的尘埃
 

　　然余居于此，多可喜，亦多可悲。先是，庭中通南北为一，迨诸父异爨，内外多置小门墙，往往而是。东犬西吠，客逾庖而宴，鸡栖于厅。庭中始为篱，已为墙，凡再变矣。家有老妪，尝居于此。妪，先大母婢也，乳二世，先妣抚之甚厚。室西连于中闺，先妣尝一至。妪每谓余曰：「某所而母立于兹。」妪又曰：「汝姊在吾怀，呱呱而泣；娘以指扣门扉曰：『儿寒乎？欲食乎？』吾从板外相为应答。」语未毕，余泣，妪亦泣。余自束发读书轩中，一日，大母过余曰：「吾儿，久不见若影，何竟日默默在此，大类女郎也？」比去，以手阖门，自语曰：「吾家读书久不效，儿之成，则可待乎！」顷之，持一象笏至，曰：「此吾祖太常公宣德间执此以朝，他日汝当用之。」瞻顾遗迹，如在昨日，令人长号不自禁。

　　轩东，故尝为厨，人往，从轩前过。余扃牖而居，久之，能以足音辨人。轩凡四遭火，得不焚，殆有神护者。

　　项脊生曰：蜀清守丹穴，利甲天下，其后秦皇帝筑女怀清台。刘玄德与曹操争天下，诸葛孔明起陇中。方二人之昧昧于一隅也，世何足以知之？余区区处败屋中，方扬眉瞬目，谓有奇景；人知之者，其谓与坎井之蛙何异？

　　余既为此志，后五年，吾妻来归，时至轩中，从余问古事，或凭几学书。吾妻归宁，述诸小妹语曰：「闻姊家有阁子，且何谓阁子也？」其后六年，吾妻死，室坏不修。其后二年，余久卧病无聊，乃使人复葺南阁子，其制稍异于前。然自后余多在外，不常居。庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。